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 Volete
scrivere una lettera senza errori al primo colpo?? Facile! Dopo averla
scritta, versateci sopra un po' di grappa!! La farete cosi'... corretta!!!
Cosa
fa' un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano? BATTUTE
DI SPIRITO!!!
Come
si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo? Spari allo Sceicco!!!
"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"
"Signore,
io potrei venderle il cranio di Dante per solo un milione !!"
"Veramente mi sembra un po' caro! E poi chi mi assicura che sia proprio il
teschio di Dante ?? Non avete qualcosa di piu' economico ?"
"Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo L. 50.000 !"
"E di chi e'?"
"Ma di Dante quando era bambino, ovviamente !!"
Una
candela fa' all'altra : "Che brutta cera che hai oggi !!"
Un
panino fa' all'altro : "Che faccia tosta che hai !!!"
Un
dottore distratto domanda ad una signora :
"E' andata a teatro ieri sera ???"
"No, sono andata a letto presto!"
"E c'era tanta gente ???"
Sapete
cosa gli disse la moglie di Einstein, la prima notte di nozze, a lui ??
"CHE FISICO !!!"
Marito
a moglie,il mattino dopo :
"Cara, ma non sapevo che eri vergine !"
"Oh, scusami tesoro : mi sono scordata di togliermi i collant !!!"
Sposi
giovani novelli ...
Dopo una notte di follie in un albergo,la giovane coppia si sveglia a
mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto. Dopo un
po'arriva il cameriere e suona alla porta della camera. Lo sposo si alza
per andare ad aprire, mentre la consorte si accende una sigaretta ..
Il cameriere entra, e osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le
dita.
Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede :
"Scusi, ma fuma gia'?"
"No, no : e'solo un po' arrossata !!!"
Un
tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:
"Una marsala !"
"All'uovo?"
"No, a me !!"
Un
tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede :
"Un campari !", e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno ..!
Ed il cameriere:
"Soda?"
"E a te che diavolo te ne frega ???"
Come
hanno vinto la guerra gli indiani ?? A PACHE !!
E
come si sono comprati le armi ?? CO'MANCE !!!
Sapete
perche' gli indiani non corrono mai ??
Perche' sono sempre.. in riserva !!
Uno
sceicco telefona a casa e fa':
"Pronto, cara, sei tu? Chi parla ???"
Perche'
le pecore bianche danno piu' latte delle pecore nere?
Perche' sono molto piu' numerose !!!
Un
fiammifero fa' all'altro incenerito :
"Ebete ! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa !!!"
Dov'e'
andato a studiare Yul Brinner ? Al Calvi !!! E Tarzan ? Al Selvatico !!!
Perche'
in Russia si dice "PANE E LIBERTA'"??
Perche' la liberta' e' soppressa!!!
Alluvione
nel polesine. Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a trasportare i
superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di soccorritori, ad
ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa continuamente lo stesso
tragitto :
Altro giro di soccorso e altra veduta del cappello... e cosi' via per ttto
il giorno.
Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non puo'
fare a meno di chiedere se sanno che cos'e' quel cappello che e' tutto il
giorno che vedono girare cosi'. Al che uno risponde:
"ah, non preoccupatevi, quello e' mio padre, che ieri sera ha detto:
"Domani, piova o non piova, io aro il campo! "
C'e'
un tale milanese, leghista convinto e quindi assertore che i nordisti
siano superiori a tutti. Incontra un uomo (napoletano...) e gli fa':
"UELLA' Buon uomo....sei mica di giu' tu ???"
e il napoletano: " Si' songo e' Napule...."
M. " Senti un po' allora , io son convinto che se ti faccio alcune domande
sul mondo animale mica sei capace di rispondermi te'...."
N." ...Embe' proviamo no'???"
M. "Terun, facciamo una cosa ad ogni domanda che te indovini te ciapi un
Centone (100.000) , e se invece sbagli ti, mi dai MILLE lire a me!!
N. " va' bbuono amico..."
M. "Terun , qual'e' quell'animale che di notte vaga per i tetti, ha i
baffi e ha il passo felpato??"
N. " Boh.. e' un ... cane??"
M." terun e ignorante... posa la mille che l'e' il gatto!!
Il napoletano gli da' la prima MILLE...
M. E adesso dimmi terun, qual'e' quell'animale che has quattro zampe e che
corre negli ippodromi???
N. ...mmmh e' forse il cane???
M. Madonna santa... ma te sei proprio un terun pirla...E' IL CANE scemo!!
e dammi la seconda MILLE!!
N. e va' bbuo' ce possiamo sbaglia' tutti a chisto mondo....
M. Terun sei troppo scemo ti ringrazio delle duemila ma adesso vado via..
N. nu' mumento... adesso rispondimi tu...e se sbagli mi dai CENTOMILA lire
, mentre si vinci te no do' io MILLE a te.....
M. Mi sta' bene terun... dimmi pure son pronto...
N. Qual'e' quell'animale che ha cinque zampe , tre occhi e due nasi????
M. Porco mondo... hai vinto , eccoti la CENTOMILA... proprio non lo so'!!
N. te ringrazio e mo' me ne vado... sai vaco e' fretta....
M. un momentino terun , prima di andare, dimmi che animale l'e'????
e il napoletano dice
".......Tieniti a MILLE LIRE.....! "
(n.d.A.:
la seguente e' una barzelletta che fa ridere solo se mimata bene!) Un
marinaio dopo aver passato due anni in mare ritorna finalmente a terra.
Naturalmente il primo desiderio che vuole soddisfare e' quello di farsi
una bella scopata. Chiede un po' in giro informazioni perche' vuole una
puttana che lo possa soddisfare a pieno dopo tutto quel tempo. Un tale
gliene consiglia una che e' veramente particolare... fa di tutto.
Il marinaio piu' ingrifato che mai si reca a casa di questa puttana. Entra
e gli spiega la sua situazione... due anni di mare, ecc. ecc. La puttana
gli fa:
- Guarda... se e' per questo hai fatto la scelta migliore. A detta di
molti io sono la puttana piu' brava di tutta la citta'... pero' la
qualita' si paga e io costo cara... dalle 300.000 lire in su a
prestazione!
Il marinaio ribatte:
- Trecentomilalire????? E che ce l'hai d'oro? Non e' proprio possibile!
Non ce li ho con me tutti quei soldi... non potresti farmi qualcosa per
meno?
- Beh... fammi pensare... ti potrei fare un pompino per 150.000 lire!
- Ma che stiamo scherzando? Io dico qualcosa per molto meno!
- Ti potrei fare una spagnola per 100.000 lire...
- Proprio non ci siamo... non fai niente per meno?
- Ti potrei fare una pippa per 50.000 lire...
Il marinaio da' un'occhiata nel portafoglio:
- Veramente io avrei soltanto 10.000 lire...
E la puttana sdegnata:
- Ma siamo pazzi? Io per 10.000 lire non mi scomodo davvero! Pero' aspetta
...visto che il tuo e' un caso cosi' particolare e urgente un rimedio ci
sarebbe... ti potrei fare LA PINGUINATA per 10.000 lire!
- E cosa diavolo sarebbe questa pinguinata?
- Tu non ti preoccupare... fidati di me...
Detto questo i due escono, prendono la macchina, fanno un po' di giri e
poi si fermano in mezzo ad un prato. La puttana fa scendere il marinaio,
lo fa stare in piedi, gli cala i pantaloni, si inginocchia e incomincia a
fargli una pompa coi controfiocchi... il marinaio dopo un po':
- Oddio mio... e' bellissimo... siiiii... sento che sto per venire...
Mentre il marinaio sta li' li' per venire, la puttana si leva il cazzo di
bocca e scappa via di corsa. Il marinaio con i pantaloni calati la
rincorre e gli urla: (e a questo punto dovete mimare la camminata
ondeggiante e a passi corti tipica di un pinguino, muovendovi come se
aveste i pantaloni calati alle caviglie)
- Fermati... 'ndo cazzo vaiiiii.....
Roma.
Una macchina sta parcheggiando quando un vigile gli si avvicina
- Lei non puo' parcheggiare qui -
L'autista, per niente sorpreso, risponde
- Lo so che e' riservato per chi abita qui, ma ho il permesso. Abito qui -
- No, No, non mi interessa, lei QUI non parcheggia! -
- Ma sta scherzando ? Ho tutti i documenti per circolare. Assicurazione
pagata, mai avuto una multa, permesso di posteggio *QUI* e lei mi dice che
non posso parcheggiare qui ? -
- Le ripeto che qui non puo' parcheggiare -
- Ma si puo' sapere perche' ? -
- Ma non li legge i giornali ? Passeranno di qui moltissimi politici tra
cui Occhetto, Andreotti, Craxi, Spadolini, Ferri...-
- Oh, capisco, ma non si preoccupi..... Ho l'antifurto. -
Oggi,
alla FIAT di Torino, il presidente Bush sta visitando l'azienda,
accompagnato naturalmente da Agnelli che gli mostra tutte le meravigliose
apparecchiature elettroniche delle catene di montaggio. Ad un certo punto
della visita, mentre stanno percorrendo un capannone con tutti gli operari
al lavoro, Bush scorge un piccolo tornio, in un angolo, e chiede
spiegazioni ad Agnelli.
"Presidente.. non ci faccia caso!! Sa, e' l'ultimo tornio dell'azienda,
tra qualche mese lo elimineremo.. non serve piu' a niente.."
Ma Bush vuole andare a controllare di persona. Si avvicina al tornio,
l'operaio tornitore si volta, alza la maschera, guarda sbigottito, si alza
in piedi e "George! Quanto tempo!!!" e Bush:" Persichetti!!! Ma dov'eri
finito??? Se passavi alla Casabianca ti avrei dato un posto!!!"
E baci e abbracci, i due parlano della trascorsa giovinezza....
Agnelli naturalmente e' sbigottito.
Una volta partito il Presidente, Agnelli fa chiamare il Sig. Persichetti e
gli dice "Mi scusi, ma lei conosce il Presidente degli stati Uniti
d'America???" "Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme... Un
simpaticone quel George.. andavamo molto d'accordo!"
"Signor Persichetti, lei adesso e' promosso. Da ora e' Operaio qualificato
addetto al Controllo delle Catene di Montaggio."
"Ma no, signor avvocato..." "Quello che ho detto, ho detto. Lei e'
promosso."
Circa un mese dopo, Gorbaciov viene in visita alla FIAT e, passando per il
capannone del Controllo Catene di Montaggio, scorge un operaio intento nel
suo lavoro.. gli si avvicina, questo si volta.. "PERSICHETTI! Quanto
tempo!!!" e lui: "Gorby!!! Vecchio matto! Cosa ci fai qui???"
E incominciano baci e abbracci a non finire.
Una volta partito il Presidente, Agnelli chiama il Signor Persichetti e..
"MA COME? Lei conosce anche Gorbaciov???" "eh, sa... l'universita'
assieme..."
"Basta, basta. Lei ora e' promosso a Dirigente. E non discuta."
Il mese dopo e' la volta di Arrafat. Anche lui in visita alla FIAT. Al
termine della visita, passa attraverso lo schieramento di tutti i
Dirigenti, in piedi, sull'attenti, e guarda distrattamente tutti i volti.
Quando, ad un tratto, scorge un volto familiare "PERSICHETTI!
Islammabbad islamabbad!! quanto tempo!!!" "Arrafat! Ma sei proprio tu??
Sempre con questo asciugamano in testa!!!" e anche qui baci e abbracci.
Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il Signor Persichetti e gli dice:
"Conoscevi anche Arrafat??" "sa, avvocato.. un viaggio negli Emirati
Arabi... ci siamo persi assieme nel deserto.. e siamo diventati amici!"
"Ora basta. Persichetti, sei il mio braccio destro. Chiamami Giovanni."
"Grazie, avvocato, ma non posso accettare..." "GIOVANNI ho detto."
E cosi' la vita di Persichetti cambia radicalmente. Viaggio d'affari dopo
l'altro, sempre con Agnelli. Un giorno capitano a Roma, e una
volta concluso un convegno, visto che sono in anticipo di un'ora per la
seguente conferenza in programma, Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io
devo andare a comperare un ricordino per mia moglie." e Persichetti:
"Ecco, e io invece, devo andare a trovare un amico... troviamoci tra un
ora in Piazza San Pietro!"
Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova affollata in
quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione.
Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con al fianco PERSICHETTI
vestito di bianco.
Agnelli sta per avere un mancamento. Non crede ai suoi occhi. Ad un tratto
si sente tirare per la giacca, si volta, e c'e' un giapponese che chiede
"Mi scusi, lei e' del luogo? Potlebbe mica dilmi chi e' quel signole
vestito di bianco vicino a PELSICHETTI??????"
Un
tipo si vuole sbarazzare del suo gatto... si rivolge ad un suo amico,
il quale gli dice:
"Se vuoi sbarazzarti definitivamente del tuo gatto senza rischiare di
ritrovartelo in casa dopo una settimana, devi portarlo in un posto che
conosco solo io: esci dalla citta', va' a destra, li' c'e` una collina,
superala, vai a sinistra, destra, ancora a destra, sinistra, avanti per
cinque chilometri, sinistra, destra, trovi una casa, vai avanti per altri
tre chilometri, gira a sinistra e lascia li il tuo gatto... non sara'
capace di tornare a casa... te lo assicuro!!! "
Il tizio fa cosi', porta il gatto in quel posto sperduto e torna a casa...
Pero' tre giorni dopo sente fuori dalla finestra: "MIAAAOOOOO!!!
MIIIIAAAOOOO!!! MIIIIAAAOOOO!!!!!!! " Esce, e con grande stupore trova il
suo gatto che era riuscito a ritornare a casa...
Il giorno dopo si incontra con il suo amico e gli racconta il fatto,
allora l'amico gli dice:
"Tu fai cosi': Dopo essere arrivato nel punto di quel giorno, vai ancora
avanti, gira a destra, sinistra, avanti per sette chilometri, sinistra, su
per una salita, destra, sinistra, sinistra, destra, destra, destra,
avanti, supera una vecchia fattoria abbandonata, gira a sinistra e lascia
li' il
tuo gatto... certamente non puo' ritornare a casa!!!"
Il tipo fa come gli ha detto l'amico, ma dopo cinque giorni si ritrova il
gatto in cortile miagolante...
Disperato si rivolge ancora all'amico, il quale gli dice:
"Allora se vuoi proprio che non ritorni piu', fa' cosi': Dal punto in cui
l'avevi abbandonato va ancora avanti per quattro chilometri, gira a
destra,
supera la piccola collinetta, allora trovi un laghetto, superalo, prendi
la stradicciola non asfaltata, gira a destra, poi a sinistra, ancora
sinistra,
destra, avanti, supera il ponte di un fiume, gira a sinistra, va' avanti,
a destra, sinistra, destra, destra, sinistra, avanti, sinistra, destra,
trovi
un prato, attraversalo, prendi la stradicciola sassosa, gira nel prato
piu' in giu', supera un gregge di mucche poco piu' avanti, gira a destra,
e dopo
aver percorso altri sette chilometri lascia il tuo gatto nel prato a
fianco... e' matematicamente impossibile che possa ritornare..."
Dopo quindici giorni, il tizio si rivede con l'amico, che gli chiede:
"Allora, sei riuscito a sbarazzarti del gatto?"
Al che il tipo gli risponde:
"Mi sono perso, per fortuna il gatto mi ha riportato a casa!!!"
Un
contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le
galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu'
quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina
seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il
galletto stesso
facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non
e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova
uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori,
insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le
sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al
pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone",
sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone
il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al
suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo
tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in
grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida...
Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene
fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente
attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi
particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto,
(infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e'
cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a
prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male,
le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare
nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora
decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che
intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio
non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA
GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella
stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi
che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede
finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in
lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le
mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt...
...Figa in vista.
Due
amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino
locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano ne`
musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto. Un giorno uno dei due,
stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze -
sempre insieme, ovviamente. La prima sera, si ritirano ognuno in camera
con la propria signora, ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con
un'espressione poco allegra.
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto
ho preso centomila lire e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un
ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato ventimila lire di resto!
Siamo
alla Caserma dei Carabinieri: ogni sabato, l'appuntato Caputo chiede un
permesso per avere il pomeriggio libero.
Il Maresciallo e` convinto che ci sia qualcosa di strano dietro, allora
incarica il carabiniere Esposito di seguirlo.
- Allora, Esposito, faccia il suo rapporto.
- L'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, e`
andato a casa sua, si e` gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua
moglie.
- Beh, non mi sembra ci sia nulla di male... pero` non mi convince lo
stesso..
Il sabato successivo, il Maresciallo decide di inviare di nuovo Esposito
- Bene, Esposito, mi dica. Cosa e` successo questa volta?
- L'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, e`
andato a casa sua, si e` gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua
moglie.
- Nulla di strano... ma lo inchiodero` un giorno....
Passa un'altra settimana, e il Maresciallo e` sempre piu` sospettoso...
- Esposito, racconti. Stavolta lo ha preso sul fatto, vero?
- L'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la sua macchina, e`
andato a casa sua, si e` gettato sul suo letto e ha fatto l'amore con sua
moglie.
- Accidenti, possibile che la faccia sempre franca?
- Maresciallo, le posso dare del tu?
- Ma.. perche`?
- Perche` l'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la TUA
macchina, e` andato a casa TUA, si e` gettato sul TUO letto e ha fatto
l'amore con TUA moglie!
EA>
"Mamma mamma" urla una bambina" a me mi piace il ca..o"
EA> "str..za non si dice a me mi"
-
E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a
degli yo-yo, cosi' te li possono tirare due volte...
Una
passerotta viene sorpresa da un violento temporale e l'unico rifugio e'
costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si rifugia sotto
la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli da' una
spinta per mettersi all'asciutto lui.
Cosi la passera e' costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia ...
Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da
una spinta alla passera che rimane per meta' fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che da' una spinta al falco
che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che e'
costretta ad abbandonare la tettoia.
Morale della favola: Piu' l'uccello e' GROSSO piu' la passera si BAGNA
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