Un
passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura,
manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi
centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! - Il
passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente
toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di
lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro
funebre...
In
mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I
carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse
intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla
risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI
CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE,
DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere
in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL
FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO,
FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
Differenze tra l'uomo e la
donna
Se
Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un
l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e
'Godzilla'.
A
cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà
fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Oggetti
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole
una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non
vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,
una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday
Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non
riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi
bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare
la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si
veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Bambini
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori
amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero
del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione
perché due persone ricordino le stesse cose.
Un
passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura,
manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi
centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: 
Ma
perchè non ho chiamato SOS Computer???
