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Informatica
 Stà
zitto o ti formatto il disco fisso.
I
computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto è illusione.
You
don't have to be crazy to be a webmaster (but it helps).
La
capacità di un chip raddoppia ogni diciotto mesi (Legge di Gordon Moore - 1965 -
tuttora valida).
Il
divertente è che la macchina è lì e la puoi tenere sotto controllo.
L'informatica
è un mediatore simbolico che sviluppa le capacità intellettive. Anche leggere è
un esperienza mediatica: siamo in posti diversi eppure sapete come la penso.
La
gente non è perfetta, la gente fa le macchine: perché le macchine dovrebbero
essere perfette ?
Errare
è umano, ma per incasinare davvero le cose occorre un PC.
Garbage
in, garbage out (spazzatura entra, spazzatura esce).
E
Dio disse "Pkunzip Universo".
What's
means, Daddy, "Formatting drive C" ?
Bill
Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto
salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque
ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni
chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e
dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si
apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con
forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi
occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... quella era la versione demo.
-
Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda
Micro Soft...
-
Sapete quale è il software antivirus utilizzato da Bill Gates sui suoi pc?
- Il Norton Antitrust!
Bill
Gates e Steven Spielberg sono a pranzo insieme in un lussuosissimo ristorante di
Beverly Hills. Una volta finito escono a farsi una passeggiata e passano davanti
ad un rivenditore Ferrari. Bill vede una fiammante 355 con un cartello sopra:
"250.000 $".
- Caspita, solo 250! Adesso me la compro!
Allora Steven:
- Aspetta Bill, lascia fare a me! Tu hai offerto il pranzo!
Bill
Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove
Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla,
perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio
perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho
deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare
l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti
a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che
giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il
Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di
nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? -
dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates
all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di
roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare,
quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
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